"Что мы знаем о подростках?" Лекторий для родителей

9 июля 2014 - Крупнова О.И.

 Программа проведения лектория для родителей на тему:
«Что мы знаем о подростках?»


при использовании следующих материалов:
1. Алексеева, Н.А., Калейдоскоп родительских собраний: Методические разработки. Выпуск 2-й под редакцией Н.А.Алексеевой.
2. Драгунская, Т.В., Подросток.
3. Драпкин, Б.З., Журнал «Здоровье», 1988 №9
4. Масленникова, Г.В., «Этот трудный подростковый возраст»
5. Подласый, И.П., Педагогика. Новый курс.
6. Рогов, Е.И., Настольная книга практического психолога в образова-нии.
7. Саляхова, Л.И., Родительские собрания. Сценарии, рекомендации, материалы для проведения. 9-11 классы: методическое пособие. 2-е изд.
8. Сухомлинский, В.А., Сердце отдаю детям. Издательство «Радяньска школа»
9. Фалькович, Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями.

Введение:

Целевая характеристика лектория:

  1. Ознакомление родителей с особенностями подросткового периода;
  2. Оказание помощи родителям в преодолении затруднений в общении с детьми–подростками.

Центральную тему лектория обозначим словами А.С. Макаренко:

Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему.
Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома».

При разработке лектория для родителей «Что мы знаем о подростках?» были составлены следующие памятки:

  • Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком» ( см. приложение 1);
  • Памятка по разрешению конфликтов ( см. приложение 2);
  • Памятка «Приемы эффективного слушания ( см. приложение 3)»

 Что мы знаем о подростках?

«Меня не понимают, меня контролируют на каждом шагу, считают маленьким», «не пускают вечером гулять с друзьями, не разрешают делать то, что мне нравится» — это голоса подростков.

«Дочь стала дерзкой, требовательной, неуправляемой», «сына тянет в плохие компании, родители для него уже не авторитетны, на него невозможно повлиять, мы за него боимся» — это голоса родителей.

Какие знакомые мотивы! Сложности взаимоотношений с подростками существуют сегодня в тысячах семей. Но только ли сегодня? Эти сложности были и 30, и 50, и 100 лет назад и даже, как свидетельствуют философы античности, до нашей эры...

А коль скоро это закономерность, вы, уважаемые родители, можете иными глазами посмотреть на своего сына или дочь. Ибо, выходит, что перемена в ваших детях, столь вас огорчившая, не проявление их злой воли, их преднамеренного плохого отношения к вам или заложенных в них дурных качеств. Во многом, выходит, они не виноват...

Природой своей детский возраст не может преподнести родителям и учителям тех трудностей, какие преподносит отрочество. Подросток – это, образно говоря, цветок, красота которого зависит от ухода за растением. Заботиться о красоте цветка нужно задолго до того, как он начнет цвести. Растерянность, удивление перед «фатальными», «неотвратимыми» явлениями отрочества похожи на растительность и удивление садовника, который бросил в землю семя, не зная твердо, какое это семя – розы или чертополоха, а потом через несколько лет пришел любоваться цветком. Смешным казалось бы его удивление, если вместо розы оказался чертополох. И еще смешнее было бы видеть манипуляции садовника, если он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытаясь сделать из него цветок розы, если бы он, поливая чертополох духами, пытался придать ему запах розы. А в том, кому дорога красота, такой садовник вызывал бы чувство возмущения. Почему же не вызывает возмущения то, что тысячи подобных садовников, дав жизнь человеку, считают миссию своей завершенной, а что из него, человека, выйдет – пусть об этом позаботится кто-то другой, пусть позаботится природа?

В детстве закладывается человеческий корень. Ни одной человеческой черточки природа не отшлифовывает – она только закладывает, а отшлифовывать нам – родителям, педагогам, обществу.

Подростковый возраст, охватывающий период от 12 до 18 лет,— это, бесспорно, самое прекрасное, но и самое трудное время жизни. У этих трудностей есть чисто биологическая основа — бурное половое развитие, резкий скачок роста, интенсивное и обычно неравномерное развитие всех систем организма, нередко влекущие за собой нарушение самочувствия, функциональные расстройства. Дисгармония физического развития —закономерность подросткового периода. Это явление временное, так как организм сам преодолевает свои возрастные диспропорции и тяготеет к гармонии. Нет такого ребенка, который был бы безразличен к собственной внешности. И эта самооценка, как ни странно, определяет очень многое в самочувствии ребенка, а следовательно, и в общем интеллектуальном и духовном его развитии. Подросток склонен к отрицательным самовнушениям, порождающим различные комплексы неполноценности. Чаще всего трудности связывают с половым созреванием. Гормональная перестройка вызывает чувство тревоги, повышенной возбудимости, депрессии. Многие чувствуют себя неуклюжими из-за несовпадения темпов роста разных частей тела и резкой смены его пропорций. Появление первых признаков полового созревания, равно как и последовательность появления этих признаков, колеблется в значительных пределах. Это нередко ведет к мучительным переживаниям подростка, обусловленным тем, что уровень его физического и физиологического развития отличается от такового у большинства сверстников.

В подростковом возрасте могут впервые возникать или заметно обостряться разного рода патологические реакции, связанные с развитием психических (а иногда и соматических) заболеваний.

Но даже совершенно здоровых подростков характеризует предельная неустойчивость, настроения, поведения, постоянные колебания, физического состояния и самочувствия, ранимость; неадекватность реакций.

 В период между детством и юностью стремительно формируется личность, совершенствуется интеллект. Детская непосредственность, доверчивость, открытость, ласковость сменяются категоричностью суждений, нередко склонностью к уединению, скрытностью, повышенной требовательностью к себе и к окружающим. Подросток становится более ранимым, обидчивым, у него обостряется чувство собственного достоинства.

И, скажите, как с этими сменами настроения, с неясным томлением тела, с пугающими минутами сердцебиения или головной боли, мучительными уколами ущемленного самолюбия или неудовлетворенной потребностью в признании оставаться постоянно ровным, спокойным, вежливым? Трудно, очень трудно. К тому же и окружающая среда сегодняшнего подростка не успокаивает, а будоражит, перегружает информацией.

Мы, взрослые, часто любим судить по себе, примерять на себя и забываем не только то, что люди не могут и не должны быть одинаковыми (тем и интересны, что— разные!), но и то, что на каждом из нас лежит печать времени.

«Я была не такой,— укоряет бабушка тринадцатилетнюю внучку.— Я была в твои годы скромнее».

Но сегодняшние 13 внучкиных лет, учитывая акселерацию, соответствуют примерно 15—16 бабушкиным. И разве не хотелось и бабушке в 16 лет наряжаться? Но эталоны, образцы нарядности в ее время были проще. Ведь и телевизор юная бабушка не смотрела, и не мелькали перед ней каждый день актрисы, певицы, победительницы  конкурсов  красоты  в  наимоднейших  своих туалетах. И не было такого, чтобы ближайшая бабушкина подружка ходила в платьях, куртках, сапожках, привезенных из разных стран мира. Не было такого, потому и не хотелось. Заветные желания были, но другие. И наверняка бабушкина бабушка тоже считала их чрезмерными...

Так что будем справедливее к подростку. Поймем, что и резкость, и негативизм его порой если не простительны, то объяснимы. И не надо на каждое его резкое слово, на каждый, пусть и не лучший жест, поступок (иронически улыбался в ответ на ваше замечание; хлопнул дверью; демонстративно не надел шапку; не застегнул куртку, хотя вы об этом просили) реагировать резким же замечанием, назиданием, категоричной оценкой.

Если подросток вообще-то хороший (а большинство из них действительно по сути — хорошие, не злые и не черствые, а только повышенно возбудимые), то ваша молчаливая сдержанность, ваше невысказанное, но очевидное огорчение подействуют на него больше, чем замечания и назидания. И конфликт не разгорится, отношения не обострятся...

Напоминаю, что подростковому возрасту свойственны специфические особенности поведения и реакции. Прежде всего это реакция эмансипации, стремление к высвобождению от опеки взрослых, .от всех тех уз, которые они считают синонимом детства. Попытки взрослых насильственными лобовыми методами пресечь это стремление обычно безрезультатны, приводят лишь к протесту, проявленному активно или пассивно. Если активный протест — это непослушание, грубость, подчас даже жестокость по отношению к взрослым, пытающимся ограничить свободу, то пассивный сложнее: он проявляется отказом от всякой активной деятельности, снижением настроения, уходом в мир своих переживаний, вплоть до мысли о том, что «жить не хочется».

Подросток видит то, чего еще не видит ребенок; он же видит то, что часто уже не видит , вернее, не замечает взрослый, потому что многие вещи становятся для него более чем привычными. Видение мира у подростка – единственное в своем роде, уникальное, неповторимое состояние человека, которое мы, взрослые, часто совсем не понимаем, мимо которого проходим невозмутимо.

Проводить какое-то время с товарищами, сверстниками— потребность подростка. Другое дело, какую группу он выбирает или в какую попадает волей случайности.

Конечно, группы подростков, обитающих в подвалах, буквально раздавленных наркотиками— это крайность. В городском дворе, на улице ваши сын или дочь чаще всего встречаются с обычными ребятами, своими сверстниками — соседями, соучениками. Почему же думать, что они обязательно плохие ребята, что «улица», «двор» — это обязательно дурные влияния? Разве мы, взрослые, не вспоминаем с благодарностью дворы, где выросли, где играли и бегали, вели нескончаемые разговоры, ссорились, мирились, влюблялись?

Общение с товарищами, повторяю, подростку необходимо, и его лишать этого нельзя. Другое дело, если вы видите, знаете, что окружение подростка действительно может причинить ему зло. Надо сказать, что именно «домашние», слишком оберегаемые психологически, «стерильные» мальчики и девочки, попав в нежелательную среду, особенно быстро подчиняются ее стихии, особенно безоглядно принимают ее нормы. Так что ужесточение запретов к добру не приводит. Выход один: создать конкурирующие интересы. И, конечно, не словесно, не советами («Читай!», «Ходи на концерты!», «Играй в шахматы!»), а так, чтобы интерес к книге, музыке, спорту, прикладному ремеслу прививался дома, подросток был им захвачен еще с детства, органично, естественно. Не грозное слово родителей, а часы, проведенные вместе с ребенком, за общим делом,— вот что убережет подростка от асоциальных поступков!

В завершение предлагаю вам несколько памяток, которые помогут выйти достойно из конфликтных ситуаций с подростком и научат слушать и понимать своего ребенка, не секрет, что большое значение для продуктивного разрешения конфликта имеет способность родителей выстроить позитивное общение с ребенком или, по крайней мере выслушать его внимательно и сочуственно.


Приложение 1

Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего - помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

-не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь: действительно понимать ребенка;

-не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте — это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала - и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

- не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п. старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.


Приложение 2

Памятка по разрешению конфликтов

Попытайтесь осмыслить предложенные вопросы, и вам будет легче адекватно вести себя в конфликте.

1.     Хочу ли я благоприятного исхода конфликта для нас обоих?

2.     Вместо того, чтобы думать, «как это могло быть», вижу ли я новые возможности в том, «что есть»?

3.     Как бы я чувствовал себя на его (ее) месте?

4.     Что он (она) пытается сказать?

5.     Выслушал ли я его (ее) как следует?

6.     Что я хочу изменить?

7.     Как я могу сказать это без обвинений и нападок?

8.     Не злоупотребляю ли я властью?

9.     Что я, чувствую?

10.  Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?

11.  Поможет ли это делу, если я расскажу ему (ей) о том, что я чувствую?

12. Что я хочу изменить?

13. Избавился ли я от желания наказать его (ее)?

14. Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац).

15. Хочу ли я разрешить конфликт?

 


Приложение 3

Памятка «Приемы эффективного слушания»

    Дайте возможность ребенку высказаться.

    Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.

    Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребенка, ход его мыслей.

    Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться,

    Поддержите ребенка одобрительным жестом, словами. Это даст ему возможность чувствовать себя уверенно.

    Покажите ребенку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов «Как я тебя понял..,», «По твоему мнению...», «Ты считаешь...», «Ты, наверное, расстроен тем, что...». ,

    Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т.д.).

Комментарии (0)